Sé cuál es mi postura sobre la pierna de Hannah Waddingham. Se trata de modales.

¿En qué posición te encuentras con respecto a la pierna de Hannah Waddingham? No literalmente. Eso sería cruel y bastante extraño. Me refiero a ¿qué opinas del hecho de que un fotógrafo en la alfombra roja le dijera «muéstrame la pierna» y ella respondiera con «no seas idiota»?

Pregunto esto porque algunas personas, sorprendentemente, no parecen pensar que esta fue la respuesta perfecta. A juzgar por muchos de los comentarios en línea, el fotógrafo no hizo nada malo porque la actriz de Ted Lasso llevaba un vestido largo con una abertura. «Si no quieres atención, deberías vestir como una monja», fue el resumen de uno. «No te vistas como carne entonces», dijo otro, mientras uno se burlaba: «¡Objetifícame de la forma en que quiero ser objetificada… o si no!» Y estos eran solo los comentarios de mujeres. Había muchos de hombres, incluyendo este: «No muestres las piernas… las mujeres de esa edad deben mostrar algo de decoro».

Mira, sé que uno podría usar pantalones o incluso un saco de arpillera hasta los tobillos. Soy consciente de que el fotógrafo estaba «haciendo su trabajo» sabiendo que una foto de piernas daría más dinero. Pero, ¿y qué? Es irrelevante. El punto es que él a) fue muy grosero y b) parecía pensar que estaba en una sesión publicitaria en 1973. Waddingham estaba llegando para presentar los Premios Olivier en el Royal Albert Hall. Ella no era una modelo pagada que él había contratado por el día para esparcirse sobre el capó de un Ford Capri para vender detergente en polvo. Gritar «muéstrame la pierna» a una respetada actriz de 49 años sugiere que piensas que ella está bajo alguna obligación de obedecer tus órdenes. Como dijo Waddingham, «nunca le dirías eso a un hombre».

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Si estuviera usando un top con escote (no te preocupes, esos días han pasado) y un hombre con una cámara gritara: «¡Muéstranos tus tetas!», ¿se consideraría grosero si no lo hiciera porque yo «había mostrado» partes de ellas? En realidad, podría dejar que las viejas salgan, ya que preguntas, solo para darle pesadillas. Eso le enseñaría mientras huía hacia las colinas (más sobre eso después).

«¡No puedes tenerlo de ambas maneras!» han dicho algunas personas. «No uses el vestido si no quieres que la gente mire». Nuevamente, no se trata de la pierna. Es la instrucción gritada y con derecho. «Ten algo de educación», dijo ella. Exactamente.

Si dices algo estúpido, es posible que te llamen estúpido. Y sin embargo, es tan fácil no serlo. ¿Cuántas veces se les ha dicho a los hombres que simplemente pueden cerrar las piernas y no ocupar todo el espacio abriéndolas de par en par para mostrar sus entrepiernas como si dijeran «los hermanos péndulo necesitan respirar»? Y sin embargo, todavía lo hacen. Todos los días.

Un camino rápido hacia ser el Rey de los Idiotas es guiñarle el ojo al médico después de que tu esposa ha dado a luz y decir: «¿Ponme otro punto, eh, doc?» Pero algunos todavía piensan que es hilarante y, peor aún, original.

No solo son los hombres. No, no. Las mujeres también pueden ser idiotas. Como aquellas (generalmente mujeres) que cuando un padre ha muerto dicen algo como: «Sé exactamente cómo te sientes. Nuestro gato murió el año pasado». (Sí, es horrible perder a tu gato, pero no ahora, ¿verdad?) O las «madres desafiantes» competitivas. Cuando recién había vuelto al trabajo después de tener un bebé y me sentía ansiosa, otra madre nueva dijo: «Oh, ¿estás usando una guardería? Mis hijos son demasiado preciosos para mí como para dejar que alguien más los cuide. Pero supongo que todos somos diferentes». En realidad, olvidemos al Rey Idiota. Eso es más como la Reina Perra.

El encuentro de Kensit con Bowie

Patsy Kensit ha descrito el momento más sensual de su vida. Fue cuando David Bowie le cepilló el cabello.

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Mientras filmaban Absolute Beginners, él entró mientras ella estaba sentada en el maquillaje, tomó un cepillo y comenzó a peinar su cabello. «No dijo nada, simplemente lo cepilló y se fue», dijo ella. «Fue la experiencia más erótica de mi vida».

No lo dudo, Patsy. Que Bowie haga literalmente cualquier cosa por mí, apretar mis puntos negros, pintar mi verruga, me haría casi desmayar. Pero me pregunto si es un golpe al ego de dos de sus exmaridos. Es decir, Jim Kerr y Liam Gallagher. Después de todo, debe ser bastante desalentador ser los cantantes principales de Simple Minds y Oasis, llenando estadios y teniendo el estatus de dioses del rock, y descubrir que el recuerdo más erótico de tu exesposa involucra un cepillo de nylon.

Descubiertos, sin espalda, sin IVA

Hurra por los radiólogos. Han declarado que los sujetadores son tan esenciales para la salud musculoesquelética de las mujeres que deberían estar exentos de IVA. ¡Oigan, oigan! Los medio decentes cuestan alrededor de £40. Si quieres uno de La Perla, puedes hablar de £300.

Luego están los sujetadores para dormir que compro para evitar el «choque de senos» o, como lo llamó Miranda, el «gruñido» de las tetas (si sabes, sabes). Además, los sujetadores sin tirantes y sin espalda para evitar el horrendo crimen de «mostrar las tiras». Cuidar de los pechos es como tener un caballo de carreras.

Así que esto es música para las mamas, especialmente porque hay una opinión expresada por un profesor (hombre) francés de ciencias deportivas de que los sujetadores son una «falsa necesidad». Gracioso. Solo alguien que no ha caminado ni un solo día con dos Clangers balanceándose como bolsas de hielo llenas en su pecho podría decir eso. Como escribí aquí recientemente, cualquiera tan engañado debería intentar atarse dos pequeñas bolsas húmedas de harina a su pecho y hacer ejercicios de alto impacto.

Si la idea despega, tal vez algún día haya «sujetadores del NHS», como las gafas sin adornos del NHS de la década de 1970: feas, básicas, funcionales. Aunque, mis sujetadores ya se ven así.